Сходи к соседям

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Парковка для собак

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!
- Получай, п*зда старая!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

Не пить по будням

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.