Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.