Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Хочу ещё!