Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Хочу ещё!