Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
