Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день растягиваю купальные плавки, чтобы летом в них влезть.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.