Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.