- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!- Получай, п#зда старая!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.