Противозачаточный пластырь

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.

Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.