- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Жёсткая конкуренция
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Красивая шляпа
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
