Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.