Инспекторы ДПС

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.