Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал…
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!