Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
