Зелёные активисты

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.