Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Что такое наивысший уровень доверия?- Минет у каннибалов.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…