- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?