- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.