Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
