Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!