Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.