Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Не пить по будням
