Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Енот Ван Дамм
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Будь мужиком
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
