«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.