- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.