Завидую, блин

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.
- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.