Я тоже не знаю

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.