При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!