Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Хочу ещё!