Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Хочу ещё!