Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
