- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Море удовольствия
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Будь мужиком
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
