До потери пульса

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали.
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…