В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Хочу ещё!