Анекдот: Надеваю обручальное кольцо

Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Устами зануды гундосит истина.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Мама, я решил стать программистом!
- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!
- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.