Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.