И я молодец

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, с*ка!

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!
- Почему же?
- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики.

Мужчина должен быть лишь чуть красивей обезьяны. С которой живёт.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Как сказал заведующий кафедры нашего института:
- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?