И я молодец

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.