И я молодец

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».