И я молодец

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!