И я молодец

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Пакет сладостей

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Суть русских сказок

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.