Жёны быстро стареют

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Часто болел зуб

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.