- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.