Крысы развелись

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.