- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Пакет сладостей
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
