Проблема не во мне

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.