Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?