Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.