Она хотела красивую фигуру, подтянутый живот и упругие бёдра, но душа требовала колбасы.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!