- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Анекдот: Радуюсь жизниСовременная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.
Анекдот: Высокая молодёжь- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Анекдот: Две девушкиПосле того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Анекдот: Заставил жену приседатьОчень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Анекдот: Толстый мальчик- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Анекдот: По доллару- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Анекдот: Погладь рубашкуНа первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Анекдот: Один в одинЯ так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Анекдот: Лучшие годы моей жизниКоммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Анекдот: Отнять и поделитьОдин мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Анекдот: Начать жизнь с нуляНе смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Анекдот: Не смейтесьСекретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Анекдот: Не знала иностранных языковСколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Анекдот: Строить глазкиПосле того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Анекдот: Назвал жену курицейОчень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Анекдот: Понравиться окружающимТак получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.
Анекдот: Работаю барменомБыть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Анекдот: Отцовская ответственностьЗарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Анекдот: Зарплата и менструация