- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
В ветренную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.