- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?