Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.