Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!