Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
