Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?