Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Теперь денег много, хозяин
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
