Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
