К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
