Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи#ди, старый!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?