Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.