Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех»…

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Хочу ещё!