- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу… Два не могу… Три… Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
