Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.