Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!