Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!