Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
