Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня лежать. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер…

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Хочу ещё!