Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.