Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.