Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Хочу ещё!