Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
