Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Анекдот: Хорошо кончается- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.
- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Анекдот: Белый танец в ИвановоДай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Анекдот: Новая удочка- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Анекдот: Рыбалка в разгареДалеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Анекдот: Книги Донцовой- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Анекдот: Веганская диетаВчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Анекдот: Плохой парикмахерРаздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Анекдот: Называют алкашомСобрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Анекдот: Выгодная сделкаЯ же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Анекдот: Скоро будуОна была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Анекдот: Очень страшнаяКогда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Анекдот: Стеснительная ВераОдна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Анекдот: Исчезающий вид людейЕсть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Анекдот: Всегда помогутДед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г#вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г#вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср#л кто-то!
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Анекдот: Брила зону бикини