Маляр в люльке

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!