Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.