Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
