Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Енот Ван Дамм
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
