Тупой идиот

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Вытащили на прогулку

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Красивая шляпа

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».