Тупой идиот

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.