Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Хочу ещё!