Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: сосите или расстреляем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Хочу ещё!