Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Дети в школу, Виски в Колу!
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.