Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.