Привыкает ко всему

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!

Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:
- В семь часов и сорок три минуты, папа.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.