Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.