Возвращайся трезвым

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.